或许我长大了，不在是孩子了。我不知道忽然之间为什么会有这种感觉。日子这东西真实不好玩，他给了我太多，又让我失去了太多，特别是这一年，让我感觉心力瘦弱。 而我仍然保持着最最真实的浅笑，来面临一切人，我期望保持达观，却不自然地在这个世界上存在着。
向日子，问候 三岁那年，被爸爸妈妈诱骗去他人家寄养，似乎在那个记忆里，最深入的便是晚上躲在被窝里偷偷地哭，一向哭到睡着。还有那小小的墙院，出去半步就会被叫唤，承载我一切幼年记忆的地方。那时候，我能够在院子里一个人玩泥巴一天，也能够一个人喃喃自语地过家家。关于幼年，我只能显现这么多。孤单，也是我幼年的代名词。
十年后，由于叛逆不羁，开始混世，浑浑噩噩的日子着。打架，赌博，成了我那个年代的标志。被人瞧不起，被教师萧瑟，被他人讪笑，被他人架空。终究在寄养的人家里呆不下去，被赶回家。那时爸爸妈妈不信任我，我半途辍过学，被爸爸妈妈逼去挑砖块。做过苦力，还有被爸爸妈妈打烂的身子。那个时候，被人打过，也常打他人。被公安局传唤过，也做过笔录，被人砍过，也敲过他人。直到后来，爸爸妈妈不管我，教师抛弃我，同学避开我，由于父亲一次偶尔的关心，让我决定弃暗投明，改动便是从那个时候开始的。我还真实的写下了一篇文章《别了，夫堂》来祭拜我黑暗的初中。我有时候会慨叹，甚至遗憾，为什么我就不能像他人的孩子一样，简简单单地日子，和爸爸妈妈在一同。
直到后来，我才明白，爸爸妈妈对我的爱，我试着了解爸爸妈妈，在高三尽力学习，尽管被我荒废了两年的高中，但我仍然保持着达观。便是从那个时候起，我变得沉默寡言，变得安静起来。 关于成果，我不想多说。我尽力过，也没有什么好遗憾。
去年，我毕业了。
到了大学，才发现自己并没有幻想的那么刚强。独自一人在外面，或许离家太远了，才知道家的感觉。我始终坚持一句话，人能够平凡，但不能平庸。我尽力奋进。我很能喫苦，我总是让自己坚持再坚持，我尽力挣钱，很节约，非常节约。我上大学没有再要过爸爸妈妈一分钱，尽管爸爸妈妈很担心。
军训的时候，我没有去，独自一人在城市里徘徊，跑遍了街头巷尾，寻觅一份协作。直到今日，我仍然佩服自己当时的勇气。很感谢一些人，或许出于欣赏或是同情，给了我协作的机会，我赚了钱，给自己喜欢的人买了一套衣服，尽管很廉价。
在校园，我创过业，终究失败告终，我开过网店。他人总是客气的称呼我孙总，我知道，我也明白，这是讽刺，我仍然欣然接受，给他们最仁慈的浅笑。很久以前，我就不对他人发火了。浅笑，是我对待他人的方式。
三月，一个人离我而去，让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了，失去后才懂得爱惜，尽管我不认为是我的错，最少我是真诚的，但也感到怅惘。我开始游离这个世界，去了很多地方散心。想去唱歌，终究挑选了抛弃，心累了。但是，我一向很仁慈，很仁慈，仍是会傻傻地付出与改动。
六月，我回家了。家里涨洪流，仓库被淹没，损失惨重。面临浩瀚，那种绝望的境地，我很坦然，我至今为我当时第一显现的人不是爸爸妈妈而感到震动，却是她，离我而去的人。我仍是笑了，我期望笑能化解我的苦楚，却愈加勉强了我的心情。
七月，我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧，员工集体罢工，遭受城管的管制，被他人恶性竞争 ，一切的难题我一个人都扛过来了。我没有想过去抛弃什么，我只想去尽力，去证明自己的强壮。后来，她回来了，我没有计较她最初的离去，我很容纳很坦然地去接受。给她最好的，尽我所能。尽力为她改动，成果一句你问自己究竟改动了没有，把我伤的很透彻，关于她，我用尽了心思，受够了委屈，但我仍是不会去计较这些，仅仅有些惧怕。
有时候，我能够为了节省几块钱，走很远的路。有时候，我能够用方便面打发自己，然后总是很小心的问她想吃什么，尽管现在她不是我的。我说过我能喫苦，我能够在大街上一个人拉板车运桌椅，我能够一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班，来回奔走的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力量驱使我这么做，我仅仅觉得，我能喫苦，我能够对他人更好些。
对朋友，我也会大方些，不再去计较那些鸡毛蒜皮，我挣钱，该请客也都请了。我给外婆家买了空调，我给弟弟买了遥控飞机，给家里买了一台新的电脑。唯有答应给或人买iphone没有做到，我感到很愧疚。还有对浩亮同学，原本一同拍片子的，成果照顾不周，条件艰苦，期望见谅。
当然，我会继续尽力。我对自己的要求，仍然很低，我用爸爸妈妈用过的手机，我穿打折的衣服，我会走很长的路，我能吃最廉价的方便面，能睡地铺，能算计着每一次自己的开支。我会把弟弟一向带在身边，教他读书，给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多巨大而这样对待自己，是由于日子由于实际，由于我的独立与要强，我有必要这样做。
经济危机，玩具厂的衰落，爸爸妈妈依旧很忙，整日去外面追债。8月3日，爸爸妈妈吵架，以至于打架。母亲拿刀要杀要打，父亲由于憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的，连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么，我很沮丧，但我仍是试着刚强。我像哄儿子一样陪着爸爸，半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭，边找边哭，我在置疑自己，为什么要这样子拼命，原本我能够用爸爸妈妈的钱享受着大学的安逸日子。终究母亲被我找到，我们哭到一同。日子就像巧克力，你永久不知道下一颗的色彩。母亲后来走了，带上了一切的钱和银行卡，不接电话。
几十年的感情，真挚而又坎坷。
8月4日下午，我在某个角落，在某个人的怀里哭泣。
后来，我总是问父亲身边有没有钱，然后把自己的积储拿出一部分给父亲。我感觉和父亲相依为命，父亲的确是老了，瘦弱了。好在后来母亲回来了，做儿子的也不必担心了。然后我把暑假剩下的时刻交给了她，期望她能快乐，成果她总是很忙，总是让我感觉不真实地存在着，终究我也不再要求什么。
和朋友多年没见，聊天，我很羡慕这些学习好考上好的大学的朋友，我也很自卑地存在着，总感觉和他们不再是一个档次的人了。成果朋友开口说很敬佩我，我顿时感到心酸。从来不去抱怨什么，也从来不去厌恶什么，我一向信奉一句话，天将降大任于是人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 日子给予了我太多的锻炼，我挑选了这样的日子，我本该厌恶，孤单陪同我至今，我也受够了忍受。但我今日在这里，向日子问候，向自己问候，也期望看过的人你我共勉。
向日子，再次问候。
